Eu manipulo, tenho sede de poder, controlo tudo a minha volta, puno as pessoas que convivo. Mas minhas ações são impulsionadas por um motivo profundo, sou sozinha, e odeio isso!

Na caminhada da vida, aprendi que nem sempre temos o que queremos. Porque nem sempre o que queremos nos faz bem. Foi preciso as dores, para que eu aprendesse com as lágrimas. Foi necessário o riso, para que eu não me entediasse com o tempo. Foi preciso as pedras, pra que eu construísse meu caminho. Foram fundamentais as flores, para que eu me alegrasse na caminhada. Foi necessário a fé, para que eu, não perdesse a esperança. Foi preciso perder, para que ganhasse de verdade. Foi no silencio que fui ouvida com clareza. Pois sem provas não tem aprovação. E a vitória sem conquista é ilusão. E a maior virtude dos fortes é o perdão.

Sabe, fico procurando um bom motivo para escrever. Espero por um dia triste para poder descarregar minha dor aqui. Mas estou equivocada... ERRADA! Palavras e momentos difíceis não vão mudar o conceito do que eu sempre sinto. Então escreverei da maneira mais simples que conheço pois desta forma estarei me expressando de verdade. Ultimamente tenho tentado achar algo que faça sentido na minha vida. Talvez algo que possa me dizer que eu sou normal, ou que eu estou normal pelo menos. Mas quanto mais o tempo passa mais eu percebo que isso é um mero sonho. A vida nos faz perceber que nada vem fácil, e que nada é fácil para começo de história. Somos muito inocentes de pensar que tudo será sempre bom. Até os momentos bons acabam. A beira de uma loucura, a beira de um precipício e ainda assim caindo em um poço. Um poço escuro e frio. Sombrio e assustador. Congelante. As vezes não consigo sentir minha respiração, e preciso respirar mais forte para perceber que ainda estou viva. O ruim de estar nessa posição de trás para frente é que se eu estivesse no fundo do poço eu só teria subida. Não teria como cair mais. Mas esse poço é muito fundo. E eu ainda não vejo o final dele. Na beira do precipício tenho opções, mas essas opções não fazem muito sentido quando você está a beira de uma loucura. Um momento em que você não consegue raciocinar direito. Onde não se pode pensar racionalmente e então você perde o controle. Essa é a questão que vale um milhão de dólares. Minhas ideias estão me deixando louca. Estou virando uma viciada em álcool? Estou só fazendo charme? As vezes estou bem. E penso que tudo não passou de uma obra da minha mente. Uma peça pregada por ela. Outras vezes, no entanto, sinto como se nada fizesse mais sentido. Sinto uma raiva que nunca senti. Na verdade não sei se é raiva mesmo. Só sinto uma enorme vontade de gritar e acabar com tudo. Quebrar tudo o que eu vejo pela frente sem pensar nas consequências e quando eu falo isso eu falo de verdade. Não um charme ou vitimismo ou simplesmente querer chamar atenção, mas gritar segurando meus cabelos entre os dedos e os puxar e bater minha cabeça na parede e se alguém chegar perto machucá-la e isso não faz sentido!!!! Porque eu ia querer isso????? Eu sei que preciso de ajuda. Mas sou orgulhosa de mais para pedir por isso. Sempre que pedi por ajuda, me falaram que eu estava fazendo gracinha. Já não consigo mais ser normal. Já não consigo mais tentar ser normal. Quando isso vai acabar? Eu só quero que acabe, saca? Tá muito difícil passar por tudo isso. Sozinha então é uma merda! Ás vezes eu só queria ficar sozinha escutando uma boa música, tomando um bom vinho. Hoje eu quero me prender em um quarto (O meu) tomando uma ou duas garrafas de "Chamego" ouvindo uma boa música e escrevendo sobre a desgraça que é a minha vida. Sei que alguém deve pegar esse texto quando está querendo chamar atenção porque não fizeram o que ele(A) quer e postar no facebook, eu sei que é assim, já fiz isso. kkkkk Mas na verdade hoje vejo que os textos que eu copiava para chamar atenção são os que eu escrevo no anonimato para desabafar porque não tenho ninguém para conversar e realmente enlouquecerei se não dizer de algum modo. Infelizmente não tenho como gritar, meus vizinhos chamariam a polícia. E não posso quebrar tudo pois não tenho como repor elas novamente rapidamente e se eu arrancasse meus cabelos como iria me olhar no espelho? Tá vendo? Consigo ser racional as vezes. kkkkk Estou sendo sufocada por todos os meus medos infantis, por todos os meus traumas e por toda essa realidade terrível em que vivo. Eu não consigo mais seguir. Eu só quero que isso pare, que eu volte a sorrir e não ligar para o que os outros pensem. Eu queria voltar a um tempo onde nada importava assim. Onde eu era feliz e eu não sabia. Porque eu desejo voltar quando eu tenho todo esse novo aprendizado em minha mente? Voltar a ser burra? Talvez isso seja a solução. Eu não aguento ser assim. Eu quero que minha cabeça pare de pensar por um minuto. Eu quero paz. Eu quero sossego. Só isso. É pedir demais?!?! PAZ! Fugir não é uma opção. Eu já tentei. Estou tentado e não está ajudando.